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Guerra dos Sexos 1
Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
– Que idade você me dá?
– Bem – responde o cara – pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
– Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
-… Agora espere, que vou fazer a soma.
Guerra dos Sexos 2
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”
Guerra dos Sexos 3
Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras, na associação da terceira idade do bairro.
Uma delas então diz:
– Meninas, somos amigas há muitos anos e está na hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:
– Pois eu confesso que sou ninfomaníaca. Mas não temam, pois jamais estive com seus maridos, porque não gosto de nenhum deles.
A terceira levanta-se a anuncia:
– Pois olhem,confesso que sou lésbica. Mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa sexualmente.
A quarta senhora, então, levanta-se, pega suas coisas, e enquanto vai saindo depressa, diz:
– Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira, e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
– Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
– Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.
Guerra dos Sexos 4
Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
– A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
– Bolo de casamento.
Guerra dos Sexos 5
Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
– Ele examinou os seus seios?0
– Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
– Puta Merda…mato esse cara!!! E suas coxas?
– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
– Puta que pariu… mato esse cara!!! E a ‘perseguida’?
– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
– Caralho… mato esse cara!!! E o bundão? O que ele disse do bundão?
– Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?!?!?!…
Guerra dos Sexos 6
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
– Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso:
– Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela…
Guerra dos Sexos 7
No princípio, Eva não quis comer a maçã.
– Come – disse a serpente – e serás como os anjos!
– Não – respondeu Eva.
– Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
– Não!
– Serás imortal.
– Não!
– Serás como Deus!
– Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
– Ela emagrece.
Guerra dos Sexos 8
Marido ao chegar em casa diz à mulher:
– Querida hoje vou amar-te!!!
Responde a Mulher:
– Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!
Guerra dos Sexos 9
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
– Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
– Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.
Guerra dos Sexos 10
Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
– O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
– Ela será muito bonita, recolherá alimento para você;irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
– Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
– Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
– O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, você viu o que dá ser mão-de-vaca…
Guerra dos Sexos 11
Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:
– Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
– Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
– Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa…
Guerra dos Sexos 12
A sogra chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso.
– O que aconteceu, meu filho? – ela pergunta. – O que aconteceu??
– Aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro?? Ela com um sujeito!! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!! É o fim, estou indo embora para sempre, minha sogra!!!
– Calma – pede a sogra – Deve haver algo errado nessa história, minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco, genro querido, que vou verificar o que aconteceu.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente:
– Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido? Minha filha não recebeu o seu telegrama.
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