Humor – Piadas

Um sujeito andava apressado numa estrada quando se deparou com uma placa dizendo “REDUZA a 100 Km”. Obediente à sinalização, ele diminuiu e seguiu em frente, mas logo depois se deparou com outra placa: “REDUZA a 80 Km”. Com medo de encontrar algum radar pela frente, diminuiu mais uma vez a velocidade.

Logo mais outra placa: “REDUZA a 50 Km”. Ele já não entendendo nada continuou reduzindo sua velocidade, à medida que iam se sucedendo diversas placas: “REDUZA a 40 Km”, “REDUZA a 30 Km”, “REDUZA a 20 Km”. Absolutamente irritado, ele passou por outra placa “REDUZA a 10 Km” e seguiu devagar, quase parando.

Para surpresa do infeliz, depois de algum tempo ele se depara com uma última placa com os dizeres: “SEJA BEM VINDO À REDUZA.”

Em uma pequena cidade o padre já cansado de ouvir tanto casos de traição, decidiu criar um código para as mulheres, e quando elas dissessem que tinham “escorregado na calçada” ele já saberia que elas tinham traído os maridos.

Esse código funcionou bem por vários anos e ficou conhecido por todos na cidade, porém um dia o padre da cidade foi substituído por um novo padre que não conhecia o código. Uma mulher que havia traído o marido vai então ao novo padre se confessar:

– Padre, dai-me a vossa benção, porque eu pequei. Ontem eu escorreguei na calçada.
O padre sem entender o código, disse:

– Minha filha, e quem te disse que escorregar na calçada é pecado? Vá com Deus e não se preocupe, porque isso não é pecado.

No mesmo dia aparece outra mulher e conta a mesma história:

– Me perdoe, padre, porque eu escorreguei na calçada.

O padre explica pra ela que aquilo não era pecado, mas a história continua a se repetir nos dias seguintes. Decidido a resolver o problema o padre chama o prefeito para uma conversa.

– Senhor prefeito, as calçadas dessa cidade precisam urgentemente de reformas. Várias mulheres dessa cidade já me contaram que escorregaram nas calçadas.

O prefeito da cidade que já conhecia o código começou a rir da história, mas foi interrompido pelo padre:

– O assunto não é motivo de risadas, senhor prefeito, a sua mulher por exemplo já escorregou duas vezes na última semana.

Um homem pergunta ao outro:
– Ei, como está essa questão da gripe aí na sua região?
– Está empate – respondeu o outro.
O primeiro questiona:
– Mas como assim empate?
E o outro explica:
– H1 N1.

A esposa chega em casa tarde da noite de uma viagem de negócios e silenciosamente abre a porta de seu quarto. Mas ela percebe quatro pernas em vez de duas quando espreita de debaixo do cobertor. Tomada por um acesso de raiva, ela pega um enorme pedaço de madeira e começa a bater no cobertor até o momento em que os gritos param.

Ainda em estado de choque, ela caminha em direção à cozinha para tomar uma bebida, mas quando ela entra, vê o marido lá, lendo o jornal.

– Boa noite, querida, – ele diz, – meus pais vieram para uma visita e por educação eu deixei os dois ficarem no nosso quarto. Por que você não vai lá para cumprimentá-los?

Um sujeito tinha acabado de ser contratado como o novo CEO de uma grande empresa de alta tecnologia. O CEO que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três envelopes numerados. “Abra estes se você deparar com um problema que você não acha que pode resolver”, disse ele.

As coisas correram no início muito bem, mas seis meses depois, as vendas tiveram uma queda e ele estava começando a ser cobrado pelos acionistas. No auge da sua sagacidade, ele lembrou dos envelopes. Ele abriu a gaveta e tirou o primeiro envelope. A mensagem dizia: “Culpe o seu predecessor.”

O novo CEO convocou uma conferência de imprensa e com muito tato colocou a culpa no CEO anterior. Satisfeito com seus comentários, a imprensa respondeu positivamente, as vendas começaram a aumentar e o problema ficou para trás.

Cerca de um ano depois, a empresa estava novamente enfrentando uma ligeira queda nas vendas, combinado com problemas sérios de produtos. Tendo aprendido com sua experiência anterior, o CEO rapidamente abriu o segundo envelope. A mensagem dizia: “Culpe o mercado.”

Ele convoca uma conferência e convence a todos que a situação da empresa é reflexo das más condições do mercado, mas que tudo será resolvido se houver compreensão. A resposta é novamente positiva e com o tempo ganho a empresa volta a ter resultados positivos, fazendo com que o problema ficasse para trás.

Depois de vários trimestres rentáveis consecutivos, a empresa mais uma vez caiu em tempos difíceis. O CEO foi para o seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope.
A mensagem dizia: “Prepare três envelopes.”

Dois pastores estão perdidos e um deles pergunta para um homem que está visivelmente bêbado:

– Com licença, você sabe me informar onde fica a farmácia?

E o bêbado explica:
– Claro, fica ali na esquina virando a direita.

Os pastores agradecem, começam a seguir o caminho mas um pergunta ao outro:

– Será que não deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida?
E o outro pastor responde:

– É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem.
Eles voltam até o bêbado e perguntam:

– Moço, você gostaria que te ensinássemos o caminho de Deus?

E o bêbado responde:

– Vocês não sabem nem o caminho da farmácia, imagine o caminho de Deus…

Um homem condenado à morte tinha um pedido a fazer antes de morrer. O soldado pergunta qual é o pedido e o condenado diz:

– Eu quero uma jaca!

O soldado tenta argumentar:

– Mas a época de jaca é só daqui a 6 meses.

E o condenado diz:

– Não faz mal, eu espero!

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente para seus pais que Joãozinho havia lhe dado um beijo depois da aula.

– E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.

– Não foi fácil, – admitiu a pequena garotinha – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:

– O que senhor tem?

O caipira responde:

– Uma muié, uma vaca e uma galinha…

– Não é isso… O que o senhor está sentindo?

– Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo

Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente. Me aproximei e perguntei:

– Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?

E o pai respondeu:

– Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

– Padre, vim me confessar!

– Diga, filha.

– Transei com o padre de outra igreja.

– Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.

Dois mineiros jogando antônimos valendo uma pinga:
– Gordo?
– Magro!
– Hômi?
– Muié!
– Verde!
– Verde? Nada disso… verde é cor, não tem contrário não!
– Craro que tem, sô!
– E quar que é?
– Maduro, uai!
– Ai caramba, néquémemo? Vamo de novo valendo mais uma pinga! Agora eu que vô cumeçá!
– Podi cumeçá!
– Saúde?
– Duença!
– Moiado?
– Seco!
– Deus?
– Diabo!
– Fumo?
– Quê? Desde quando fumo tem contrário?
– Cê é burro, sô! Ao contrário de fumo é vortemo!