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O português acabara de morrer e chegou ao céu. Quando estava na fila para o paraíso, um anjo pergunta para um homem que já estava lá e vestido de terno:
– Qual o seu nome?
E ele respondeu:
– Meu nome é Bond, James Bond.
Após alguns instantes, o anjo pergunta para um chinês que também está na fila:
– Qual o seu nome?
E ele respondeu:
– Lee, Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo:
– Meu nome é Uel, Manuel.
O papa está em visita a St Louis, no Missouri, onde foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão. A primeira pessoa se ajoelha e se apresenta:
– Eu sou Richard Nixon, e eu pequei.
– E qual é seu pecado, meu filho?
– Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados meus adversários.
O papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:
– Eu te abençoo e te absolvo.
O segundo pessoa se ajoelha e se apresenta:
– Sou Bill Clinton e confesso que trai minha mulher.
– Eu te abençoo e te absolvo.
Então uma mulher se ajoelha e se apresenta:
– Eu sou a Mônica Lewinsky…
E o papa interrompendo:
– Eu prefiro que você fique de pé…
Jesus Cristo resolveu voltar à terra… e decidiu vir de médico!
Procurou um lugar para descer. Desceu em um posto de saúde de Brasília. Viu apenas um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus, então, vestiu e entrou de jaleco branco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
– Olha aí, vai trocar o médico de plantão…
J.C. entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
– O PRÓXIMO !
Entra no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. Jesus levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
– LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
– E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
– Igualzinho aos outros… nem examina a gente..
Lula morre e é mandado para o inferno. Na primeira semana ele arma passeatas, greve, cria um partido de oposição, e se candidata a presidente do inferno. O diabo puto da vida manda-o para o céu.
Passam-se três dias e nenhuma notícia dele lá.
Então, o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo, e aproveita para conversar com São Pedro:
– E aí São Pedro como anda o paraíso? Como vai Jesus?
– Três coisas: me chame de companheiro, Deus não existe e o companheiro Jesus está fazendo comício.
São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar.
Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou:
– O que fazia o senhor lá na Terra?
– Ah…, eu fui carpinteiro…, tinha barbas longas…, cabelos brancos e… tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianças…
Emocionadíssimo, Jesus abriu os braços e disse:
– PAPAI!?!!
E o velhinho, também emocionado:
– PINÓQUIO!
O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, um palito de fósforo apagado, pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
– Josias?
Silencio total.
– Josias? – berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz português franzino, levanta-se:
– Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso o rapaz, todo ensanguentado começa a dar risada! Ao que um dos fregueses pergunta:
– O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada?
– É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!
Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum.
A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
– Peço mil perdões, mister Antunes… Não sei como isso pôde acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
– Não há de que, Majestade… Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
O Lula vai à festa dos 85 anos do Sílvio Santos. Mas, ao chegar na entrada da super mansão, percebe que tinha esquecido a sua carteira.
– Desculpe, mas sem convite não posso deixa-lo entrar – alegou o porteiro, todo educado.
– Mas, eu sou o Lula, ex-presidente da República!
– Então, me mostre seus documentos!
– É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
– Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
– O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
– De fato, o senhor e muito parecido com o presidente, mas sabe como é… existem muitos sósias seus por ai… o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
– Mas o que você quer que eu faça?
– Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração, 20 embaixadinhas que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração, 10 cestas e provou que era o grande Oscar.
– Pô, mas eu não sei fazer nada!
– Ok! Pode entrar!
Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico:
– Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!
Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.
– Não se preocupe – disse o diabo. – Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.
E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:
– Vamos entrar na fila?
– Que fila, mané! – disse o outro diabinho. – Vamos pular aquele muro ali.
Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o Arcanjo Gabriel:
– Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados!
