Humor – Piadas de Médicos

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
— Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
— O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
— Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
— Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
— Eu me sinto completamente sem forças….
O jovem doutor disse-lhe então:
— Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:
— O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
— Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

Ele chega em casa, tira o jaleco branco e senta-se no sofá, pensativo. Uma vozinha que existe dentro de sua consciência lhe diz:
— Doutor José! Fazer sexo com pacientes não é correto nem ético.
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
— Não se preocupe com isso, Doutor José, você não é o primeiro a transar com um paciente e, certamente não será o último.
No que a primeira voz retruca irritada e gritando:
— Droga, José! Se manca… Você é veterinário!

Dois amigos se encontram:
— Rapaz, você parece preocupado.
— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.
— Sério? Ele te examinou?
— Não, ele me viu jogando.

O homem pergunta ao médico:
— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?
— Bem, provavelmente, eu mancaria também!

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
— Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
— Dói? Mas como?
— Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada…
— Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
— Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
— É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove…
— Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
— Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
— Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
— Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
— Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha.

O médico da família consulta o Senhor Antônio.
— Senhor Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
— Duas vezes, doutor!
— Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!
— Sim, mas é só até a gente terminar de pagar o apartamento.

Num hospital lotado, o médico do SUS chama por um dos seus pacientes:
— Ulton da Silva!
Nada do paciente se manifestar…
— Ulton, por favor, Ulton, sua vez!
Nada ainda. Depois de uns 10 minutos, e já sem paciência, o médico grita irritado:
— Ulton da Silva!!!
De repente, levanta uma senhora e diz:
— Tem que falar o L doutor… U-ele-ton!

Quando João percebeu que seu pênis estava crescendo a cada dia, ficou muito contente, bem como sua esposa. Mas algumas semanas depois seu pinto havia crescido quase meio metro. Preocupado, o casal procurou um urologista.
Após um pré-exame, o médico explicou que, embora raro, o problema de João poderia ser curado com uma pequena cirurgia corretiva.
— Por quanto tempo meu amor vai ficar de muletas, doutor? — pergunta a mulher ansiosamente.
— Muletas? Por que ele iria precisar de muletas? — pergunta surpreso o médico.
— Ora, disse a mulher, o senhor vai aumentar as pernas dele, não vai?

Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.
Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:
— Pois não, senhor, qual é o seu problema?
— Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis…
A recepcionista se irrita:
— O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
— Por que não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!
— Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.
O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.
A recepcionista sorri e pergunta:
— Qual é o seu problema?
— Tem alguma coisa errada com a minha orelha…
A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:
— E o que está errado com a sua orelha, senhor?
— Não consigo mijar.

O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
— Tem aqui um remédio que é tiro e queda — diz o farmacêutico. — Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
— É esse que eu quero — diz o doente.
— Qual a distância até a sua casa?
— São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
— Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
— Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais…
O sujeito faz as contas e finaliza:
— São 550 metros até o banheiro lá de casa.
— Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
— E aí? Como é que foi? — pergunta o farmacêutico.
— Errei por 42 metros.

O homem está no apartamento do hospital esperando a hora de entrar na sala de cirurgia. Sua mulher chega para conversar com ele. Ela sente que o marido está muito tenso.
— O que houve? — pergunta ela.
— Estou muito preocupado. É que o médico que vai fazer a cirurgia e a enfermeira-chefe estiveram aqui ainda há pouco. Durante todo tempo a enfermeira dizia coisas como “Não fique assim”, “O que aconteceu de ruim das outras vezes não vai se repetir hoje”, “Foi o destino que quis assim”, “Essa cirurgia vai ser diferente”, “Dessa vez vai dar tudo certo”, “Faça pensamento positivo”…
— Você devia era agradecer a ela por estar lhe dando força, por demonstrar confiança.
— É, mas ela estava falando era com o médico.

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