Humor – Piadas 2022

Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro preencher a ficha de entrada.
– O Paraíso é muito grande – explica o santo – e cada pessoa que entra ganha um veículo para se locomover. O tipo e o modelo do veículo são escolhidos de acordo com a vida pregressa do recém-chegado…
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
– O senhor traía sua mulher?
– Ih… Muito! Quase todo dia eu transava com uma colega do escritório, a empregada, a vizinha… devo ter chifrado a coitada umas quinhentas vezes!
– Humm… Isso é mal! – diz São Pedro – Toma a chave! Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
– Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota com uns amigos…
– Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho…
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma pergunta.
– Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
– Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147, dando uma voltinha, vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
– Você chorando? Com um carrão desses? – estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica: – É que eu vi minha mulher passando num patinete…

Uma jovem chega na casa dos pais chorando muito e diz para a mãe:
– Mamãe, o Paulinho me deu uma surra! Faz só três meses que nos casamos e ele já ficou violento.
A Mãe sente-se desconsolada com o ocorrido:
– Mas que horror, minha filha. Como isto é possível? Cinco anos namorando e ele sempre gentil e carinhoso com você.
De repente a Mãe se lembra:
-Mas, filhinha, eu achei que o Paulinho estava viajando e que ia retornar só na próxima semana!
Eu também… mamãe! Eu também!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Após alguns dias, ela manda um telegrama enigmático ao marido:
– “Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet”
O marido desesperado, corre à uma concessionária Chevrolet e pergunta ao vendedor, quais são as características do carro Vectra novo.
O vendedor responde:
– Tem um motor mais potente, é mais comprido, portanto, mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito.
O marido imediatamente compreende o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido:
– “Enviei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne todas as qualidades do novo Jeep”.
A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária Jeep e pergunta sobre o novo modelo. O vendedor explica:
– O novo Jeep é mais resistente, suporta mais peso e tem lubrificação automática. A carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior é mais confortável. Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira”.

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: Nescafé. A princípio a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal, que dizia: Satisfação até a última gota.
E ficou feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: Benson & Hedges.
A mãe viu numa revista um anúncio do cigarro Benson & Hedges, que dizia: Extralongo, king size. E ficou feliz novamente.
Quando a terceira filha casou, ela ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Passaram-se quatro semanas e nada. Quando finalmente chegou, estava escrito: British Airways.
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da companhia aérea por todos os cantos. Finalmente achou um e achou inacreditável, após lê-lo. O anúncio dizia:
Três vezes por dia, sete dias por semana, nos dois trechos.

Juninho chega para o pai e pergunta:
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Aí o filho responde:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai lá pro quintal e grita ”Pula Lima, pula Lima, pula Lima”!

Na lua-de-mel, o marido diz a esposa que para cada transa do casal eles colocariam um real em um cofre, e depois de algum tempo teriam um bom dinheiro.
Alguns meses se passaram e o marido chamou sua esposa para abrir o cofre. Ao abri-lo, o marido ficou espantado havia notas 5, 10, e até de 50. O marido exclama:
– Mulher o que é isso eu coloquei apenas notas de 1.
– Mas querido, você acha que todo mundo é unha de vaca que nem você?

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
– Em quanto tempo o senhor pode me atender?
– Duas horas – responde o barbeiro
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
– Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
– Uma hora e meia – responde o barbeiro.
Como essa história repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para seu ajudante seguir o sujeito e ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
– E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
– Para a sua casa.

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
– Você sempre corre assim pelado?
– Sim! – responde o amante – É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
– Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se dá por vencido:
– Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro e ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
– Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
– Só quando está chovendo!!!!!

Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
– Senhor, desculpe, posso ajudá-lo?
– Não, não, pode deixar…
– Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
– Não, não é preciso, eu…
– Mas eu insisto! – e já abriu as calças do homem, colocando as mãos e massageando carinhosamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação.
– Está bom? – ela pergunta.
– Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas é meu dedinho da mão direita que está quebrado…

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
– Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Escandalizada a mulher berra:
– Seu mal-educado!!! Transar comigo??? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu…
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
– Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada!
– E você insiste!!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, arrasado e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:
– Me desculpe pela forma como eu o tratei.
É que sou doutoranda de psicologia e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas…
O rapaz olha profundamente para ela, reflete por alguns segundos e então responde em altos brados:
– Mil Reais??? Você está louca??? – Nenhuma garota de programa vale isso!!!

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Ex-Presidente, falou:
– Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo: – Teemmm!!!
– Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
– Teemmm!!!
– Lula não tem o jeito de Cristo?
– Teemmm!!!
E vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:
– ENTÃO CRUCIFICA LOGO ESSE FILHO DA PUTA!

Cuba e Venezuela, membros do Foro de São Paulo, revoltados com o governo Bolsonaro e pensando em ajudar o Lula, resolveram organizar um atentado aéreo no Palácio do Planalto em Brasília, e com sorte matar o presidente brasileiro.

Assim, os dois melhores agentes kamikazes (cada um de um país) viajaram para o Brasil. Entretanto, não conseguiram viagem direta para Brasília, e tiveram que desembarcar no Rio de Janeiro, e por isso a missão acabou não dando certo, conforme relato da Policia Federal Brasileira.

Eis a história:
Domingo 21h47:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos de Cuba.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto, após serem aconselhados pelos funcionários da American Airlines a voltar no dia seguinte, para conferir se suas bagagens foram encontradas.
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade. Depois os abandonam em um lugar ermo da Baixada Fluminense, mas antes, parou no caminho para que três cúmplices os assaltem. Eles batem neles e lhes roubam alguns pertences e o dólares que carregam, mas um deles consegue esconder um pouco do dinheiro que tem.

Segunda-feira 04h30 da manhã:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas selvas amazônicas e nos campos de Cuba, os dois agentes conseguem chegar a um hotel. Mais tarde, decidem alugar um carro na localiza em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para sequestrar um avião, e leva-lo até Brasília para jogá-lo bem no meio do Palácio do Planalto.
Pegam um congestionamento monstruoso por causa de uma manifestação do Partido dos Trabalhadores e ficam horas parados, além de serem alvos de um arrastão no meio do congestionamento.

Segunda-feira 13h30:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou dos dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1,00.

Segunda-feira 15h45:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de sequestrar um avião. Os pilotos da Latam estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de voo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível é um da Azul, que havia sido fretado, mas está sem combustível.

Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto gritando e o pau acaba comendo entre eles. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos agentes cubano e venezuelano.

Segunda-feira 19h05:
Finalmente a calma reina e os dois filhos do comunismo, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da Latam para comprar as passagens, mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.

Segunda-feira 22h07:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se não é melhor destruir o Rio de Janeiro, do que Brasília, afinal seria mais um ato de caridade do que de terrorismo.

Segunda-feira 23h30:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.

Terça-feira 04h35:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções equinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Ficariam dois dias internados, se não fosse pela cólera que pegaram devida à limonada feita com água contaminada.

Domingo 17h20:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Vasco por 6×0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.

Domingo 19h45:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular – e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar.
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorreia (Pé de Mesa não perdoa!).

Terça-feira 23h42:
Os dois agentes fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Fidel Castro que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as consequências são menores…

Ufa, dessa vez demos sorte (há controversas)!

*Adaptação GDP