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OS DOIS AMIGOS
Dois amigos morrem num acidente de carro e chegam no céu sujos de sangue. Chegando São Pedro ele diz:
– Só entrarão se tomarem banho!
Haviam dois tambores, um de mel e um de cocô, e o mais esperto correu e pulou primeiro no tambor de mel. Enquanto ele tomava banho de mel, ria do amigo que tomava banho na bosta. Quando acabaram de tomar banho o esperto gritou:
– Pedrão, traga a toalha!
São pedro respondeu:
– Filho, aqui não usamos toalha, um enxuga o outro!
O VAGABUNDO
O filho termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
– Ahh, não quer estudar??? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar.
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito anos atrás:
– Rodriguez!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho??? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundando???
Após 3 dias, Rodriguez liga:
– Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$13.700,00 por mês, pra começar.
– Tu tá loco!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo.
Dois dias depois:
– Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 9.800,00, tá bom assim???
– Nãooooo! Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois. Consegue outra coisa.
– Zé, não sei se ele vai aceitar, mas tem um de assessor da câmara, que é só de R$
6.500,00.
– Não, não ainda é muito, aí que ele não estuda mais mesmo.
– Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 3.800,00 por mês e nada mais.
– Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 990,00 a 1000,00 ou 1.500,00 no máximo.
– Isso é impossível Zé!!!
– Mas, por quê???
– PORQUE com este salário aí eu só tenho vaga pra professor e aí precisa de CURSO SUPERIOR, MESTRADO, DOUTORADO. Além disto tem que passar no concurso!!!
A FILHA PRÓDIGA
Depois de mais de 5 anos longe e sem dar notícias, a filha aparece em casa. O pai logo exige uma explicação.
– Virei prostituta e não tive coragem de contar.
O pai, fica descontrolado.
– Vagabunda, você é a vergonha da família… Nunca mais volte aqui.
– Desculpe pai, eu imaginava isso. Porém, só quero deixar essa escritura de um Apartamento no Morumbi para a mamãe, uma poupança de 500 mil para o meu irmão…. E pra você, esse Rolex e uma BMW zero que está estacionada na rua.
– O que você disse que era mesmo?
– Prostituta.
– Que susto, eu entendi professora substituta, dá aqui um abraço no papai…
A DECLARAÇÃO
Um homem estava em coma algum tempo, a sua esposa ficava ao pé dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:
– Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: – Diga amor…
– Acho que você me dá azar!
A CÉTICA
O filho chega para mãe, reclamando do ceticismo da namorada.
– Mãe, minha namorada diz que não acredita em inferno!
A mãe responde:
– Casa com ela e deixa o resto comigo!
TÁ EM CANA
Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta:
– Você também estava na confusão?
E o bêbado responde:
Não, senhor!
E o delegado pergunta:
– Então por que você está aqui?
O bêbado responde:
– Os policiais chegaram e gritaram: “Cana pra todo mundo”. Então eu vim.
O DEGUSTADOR
Numa conhecida vinícola da serra, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho. Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.O proprietário, que não gostou do candidato, se perguntava como podia livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
– É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável”.
– Correto, disse o chefe. Outro copo por favor.
– É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
– Absolutamente correto. Um terceiro copo.
– É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
– É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!
SEXY
Amor, me diga algo doce.
– Brigadeiro.
– Não, algo bonito.
– Cachorrinhos.
– Não! Diga algo sexy!
– A vizinha.
O COMPUTADOR
Um dia, Pedro queixou-se ao seu amigo, “Tenho tido muitas dores de cabeça. Acho que vou ao médico.” Seu amigo disse: “Não faça isso. Há um computador na farmácia que pode diagnosticar qualquer coisa e é mais rápido e mais barato que um médico. Basta dizer qual o problema, colocar uma amostra da sua urina, e o computador faz o diagnóstico e diz o que você deve fazer. E só custa R$2,00. ”
Pedro não tinha nada a perder, então encheu um frasco com sua urina e foi até a Farmácia. Encontrou o computador, colocou dentro a amostra e depositou os R$ 2,00. O computador começou a fazer ruídos e várias luzes começaram a piscar. Após uma breve pausa, sai do computador um pequeno pedaço de papel que dizia: Você tem enxaqueca. Você precisa cuidar melhor de si mesmo. Descanse mais, beba muita água e evite luzes fortes, estresse e tensão. Volte aqui em 2 semanas.
Durante as duas semanas seguintes, Pedro pensou sobre como era incrível esta nova tecnologia e como ela iria mudar para sempre o curso da medicina, mas começou a perguntar-se se o computador poderia ser enganado. Ele decidiu tentar algo diferente: misturou água da torneira, uma amostra de fezes do seu cão, e amostras de urina de sua esposa e filha. Para confundir ainda mais o computador, ainda acrescentou um pouco de óleo do seu carro.
Ele voltou para a farmácia, localizou o computador, colocou a amostra dentro e depositou os R$ 2,00. Mais uma vez, disse ao computador que sofria de dores de cabeça. Pedro aguardou com curiosidade para ver o que o computador iria dizer sobre a estranha mistura. A máquina novamente fez os ruídos habituais, luzes piscavam, até que saiu a seguinte análise:
– A água da sua torneira tem muito cloro.
– O seu cachorro está com micose.
– Sua filha adolescente está grávida.
– Sua esposa teve três amantes diferentes nos últimos seis meses.
– Além disso, seu carro precisa de um novo radiador.
– E o pior: você ainda não entende porque tem tanta dor de cabeça!!
O ACIDENTE
Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
– Olá! Você se machucou?
– Não… Estou bem! – disse ele, abrindo a porta do caminhão. – O problema agora vai ser desvirar a carreta!
– Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
– Ah, não sei – diz ele, apreensivo – É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
– Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
– Bom, tudo bem! – disse ele, não resistindo às tentações da moça – Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar…
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá ele jantou e depois transaram. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
– Olha, moça, estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
– Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
– Ah, ele está lá, debaixo da carreta!!
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