Humor – Piadas de Políticos

O engenheiro ordenou a seu cachorro:
— Escalímetro mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.

O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.

O Analista de TI sabia que podia ganhar de todos:
— Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.

Todos olharam para o político e disseram:
— E seu cão, o que pode fazer?

O político chamou seu cão e disse:
— Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

A presidente do Brasil foi visitar o presidente da Bolívia. Chegando lá, a presidente do Brasil começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:
— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.
Então o presidente da Bolívia começou:
— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha…
Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.
— O que foi? — perguntou o presidente da Bolívia.
E ele respondeu:
— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!
— Olha, fique quieto! Quando você me apresentou seus Ministros da Fazenda, da Saúde e da Educação eu não ri…

O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:
– O que está acontecendo?
E o homem explica:
– Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.
O motorista pergunta:
– E quanto em média cada pessoa está doando?
O homem responde:
– Ah, por volta de uns 5 litros.

Dilma queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ela exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Dilma ficou radiante!
Alguns dias depois Dilma fica furiosa ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. A presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Dilma. O relatório diz:
– Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.

O filho conta calmamente para a mãe:
– Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
– Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
– Nada. Ele só veio pedir voto.

Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.
– Faço por R$ 3 milhões – disse o japonês – Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
– Faço por R$ 6 milhões – propôs o americano – Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!
– Faço por R$ 9 milhões – disse o brasileiro.
– Nove milhões? – espantou-se o prefeito – Por que esse valor tão alto?
E o brasileiro responde:
– Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.
– Negócio fechado! – responde o prefeito

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
— Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista…
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
— O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?
— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Fidel então pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, meu comandante

A presidente manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:
— Senhora presidenta, nós constatamos que a população está dividida em duas camadas distintas…
— E quais são elas?
— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
— E o que eles pensam, pesquisador? Diga logo!
— Bom, presidente… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…
— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!
— Bom, senhora presidente, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo…

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei eles naquela cova ali!
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem… alguns diziam que não… Mas o senhor sabe como os políticos são tão mentirosos!

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