Humor – Piadas de Gago – Português e Outros

O português preparava-se para voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
– Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do voo 572 da LATAM.
Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
– Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do voo 572 da LATAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.
– Dessa vez eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
– Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa da veadagem acaba de perder o voo 572 da LATAM….

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.  Um dia resolveram sair de carro para um passeio em Brasília. Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
– Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Belo Horizonte.

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
– Duas cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
– Família ?
Ao que ele responde:
– Não, são putas mesmo… mas estão a morrer de sede.

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
– Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
– Sabe amoreco… preciso te confessar uma coisa…
– O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
– É que antes da gente se conhecer, eu… eu…
– Você o quê? Diga logo! – perguntou ele, impaciente.
– Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
– Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma plateia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
– É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar…

O gago queria um emprego de locutor esportivo na rádio, então, seu futuro patrão lhe pergunta:
– Qual o seu nome?
– Jojojoão Babababatista.
– Mas como o senhor quer trabalhar na rádio se é gago?
– Mas eu não sou gago! Gago era meu pai e o tabelião um filho da puta!

Duas horas da madrugada, um vizinho gago, tocou a campainha da casa do Zé e disse:
– Zé, a-a-a s-s-susuuuu…
Zé interrompeu:
– Fala logo o que aconteceu!
– A-a-a- suuuu-aaaaaa…
Zé disse:
– Fala cantando! (Quando gago canta não gagueja).
– Tá… Tá… Bo… Bo… Bom… (disse o gago).
– O lê, lê! O lá, lá! A sua mãe morreu, vão enterrar!
– O lê, lê, o lá, lá! A sua mãe morreu, vão enterrar!

Um gago chega na igreja e fala para o padre que quer se confessar.
O padre fala:
– Diga meu filho, agora, seus verdadeiros pecados.
O gago fala:
– Pa… Pa… dre e… Eu co… Co… munguei a trê… três anos.
– Tudo bem meu filho, agora me diga seus verdadeiros pecados.
E o gago repetiu:
– Pa… Pa… dre e… E… Eu co… Co… munguei a trê… três anos. O padre fala:
– Tudo bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos, agora me diga qual o seu pecado!!
E o gago, já nervoso, falou calmamente:
– Pa… dre eu… como… um… gay… há… três… anos!!!

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
– Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
– Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
– Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa:
– E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
– Para lavar só esse pedacinho de pano?! Ah…
Lava na mão, mesmo, que dá menos trabalho!

O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz moribunda:
– Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez na vida?
Ela enrubesceu, titubeou, mas acabou confessando a verdade:
– Sim, meu marido! Eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
– Como foi a primeira? – indagou o marido.
– Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
– Sim… Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando em me suicidar. E a outra vez?
– Você se lembra quando se candidatou a presidente do sindicato, e faltavam apenas 165 votos para vencer?

O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
– Você está maluca? – Reagiu ele, furioso. – Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
– Mas, querida… Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas…
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
– O que foi agora, querida? – protestou ele. – O seu cavalo está ao telefone…